05/03 久々の日記なのに

申し訳ないんですが。

振られました。
というわけで別れました。

今こうして書いてるのは夢だと思わないためです。
というわけであとで読んで笑って話せるようになったときのネタとして。

ここに書いておこうと思います。

もうすぐ6年くらいかなぁってところで試合終了になりました。
正直いまだに納得できていません。納得したくないのかもしれません。
一生懸命頭で考えても理解できません。
付き合う前も、別れた後も、結局あの人はあたしのどこが好きだったんだろう。
あたしはあの人のどこが好きだったんだろう。
よく分からないけど、とても大事なんです。今でもすごく。できるなら戻りたいくらい大事なんです。
でももう戻れないんです。
納得できなくても、理解できなくても。
それだけは十分わかったような気がします。
ぐだぐだです。でも戻れるなら戻りたいです。
だって一番大事な人だから。
なによりも失いたくなかったから。

あぁでも結局いいこのふりになっちゃった。
本当なら会ってちゃんともっと話したかった。
もっと前向きに考えて欲しかった。
それがあるんだったら、遠距離だろうとなんだろうと問題なかったのに。

正直あたしは今でも勝手に思ってる。
会えばすぐ戻れた程度のことだと思ってる。
ぐだぐだ続けたなんていうならきちんと責任とって嫁にもらえよと思う。
恋愛経験ほぼ皆無、片思いで生きてきたこのあたしと5年以上付き合っておいて。
あんなに醜態さらしても捨てられなかった居心地のよさを身に沁みさせておいて。
今更捨てられても正直困る。
幸せと安心でぶくぶく太っちゃったし。
将来と今後の休日の合わせ方を考えて事務職についちゃったし。
あぁなんて利己主義。だから捨てられるんじゃないか。ましてやこんな自分と今後付き合える奇特な人なんて巡り合えるのかどうか。
そう片隅で思いながらも、ずっと苦しくて仕方がない。
それでも君がよかったんです。
それでも君がいいんです。
いつのまにかマイミクも外されてたし。
つらくて苦しい。気持ち悪い。ものすごく消えてしまいたい。
あの人に捨てられたのに、今更どうやって過ごしたらいいもんでしょーね。

マイミク外されてるってことは、もう見てないと思うから。
ここだったら言ってもいいよね。

君が好きだからずっと一緒にいたい。
もし別れて後悔することが少しでもあるなら戻ってきてほしい。
あたしがいないのに前なんか進まないでほしい。
他の人と一緒になんてならないでほしい。

さすが源氏物語占いで六条御息所なあたし。
このまま生霊になって新しくできた彼女を呪い殺すんじゃないかと心配だ。
自分でもどんびきだわー。ないわー。
こんなあたしをもらってくれる人ってこの世界にちゃんといるのかねー……どうしようね。
とりあえず夢くらいはいい夢みれたらいいな。
そしてずっと目が覚めなきゃいいのに。